Hace mucho

Hace mucho tiempo que no te veo. Cuando comparto dos o tres palabras ocasionalmente contigo me acuerdo de todo aquello. Vivo en un ambiente versátil en el cual seis meses son fríos y seis meses son cálidos. Hay momentos en el cual me veo sin ti como una persona exitosa y orgullosa. ¡Nada me puede detener! Maduro en cuanto a mis sentimientos y exitoso a mi carácter. Sin embargo hay tiempos en los cuales me acuerdo de lo que pude pero no hice. Sin tenerte te perdí, y sin perderte me tuviste. En esos momentos me siento como la porquería mas degradante de esta existencia. Me torturo a mi mismo preguntándome cosas como "¿Que hice mal?, ¿Como puedo arreglarlo?, ¿Por que sigo aquí?". He desarrollado la habilidad de disimular mis sentimientos hacia ti de la mejor forma posible; tanto que cuando hablo contigo en mi voz ya no está aquel tono de suspensión. Y que cuando te mencionan ya no está aquella expresión facial de hipnotizado. Pero dentro, muy dentro está aquella ola de nostalgia dando vueltas buscando un escape. Y cuando le pongo atención caigo de nuevo. Todos mis colores se apagan, y se me abre un hueco en la boca del estómago. Por ahí sale un humo de tristeza y descomfort que se queda atorado en mi garganta. Quiero gritar y no puedo, quiero llorar pero las lagrimas se quedan dentro. ¡Pienso en mi! Cuestiono mi forma de ser y pienso en toda la gente que me ha dicho "Eres una persona maravillosa, no cambies nunca" y pienso "Si no te alcancé siendo yo, entonces seré otro" Todo lo que se come me da nausea, y todo lo que acostumbro hacer se me hace absurdo. Nunca te quejaste de mi forma de ser pero es algo que mi conciencia no logra controlar. ¡Me salen ojeras y canas! Tomo el celular y llamo al numero invalido que hace mucho no usas. Se que el numero ya no existe pero algo me hace marcar y esperar un "Hola". Me pongo a pensar en todo lo que posiblemente no nos dejo ser y comienzo a culpar cosas que nisiquiera estaban presentes. Paso literalmente por el infierno cada vez que veo hacia atrás. Después de todo inicio la meditación que me alejará de todo aquello y logro olvidarte por un tiempo. Se que estás ahí pero logro quedar inafectado por tu presencia. He desarrollado una nueva expresión en cuanto a "Las Relaciones"; digo que no creo en el amor, que creo en el sexo sin compromiso y la libertad de relaciones. He intentado hacer diferentes cosas con diferente personas y me miento a mi mismo diciendo que estoy mejor sin ti. Hace mucho que no te veo y creo que tengo la madurez necesaria para no volver a caer en todo aquello pero el momento es el que tiene la palabra y mi consciente me dice que el momento no está a mi favor. Hace mucho...